Ίσως το έχεις ζήσει, ζητάς περισσότερη προσοχή, μια καθαρή απάντηση ή λίγη συναισθηματική εγγύτητα και ξαφνικά ο άνθρωπός σου απομακρύνεται. Όσο εκείνος σωπαίνει, τόσο εσύ επιμένεις. Κάνεις ερωτήσεις, αναλύεις εκφράσεις, ψάχνεις τι κρύβεται πίσω από ένα ξερό «καλά είμαι». Δεν πρόκειται απαραίτητα για αδιαφορία ή έλλειψη αγάπης. Συχνά βρίσκεσαι μέσα σε έναν κύκλο επικοινωνίας όπου ο ένας αναζητά σύνδεση πιέζοντας και ο άλλος προστατεύεται κλείνοντας την πόρτα. Το παράδοξο είναι πως και οι δύο θέλετε ασφάλεια, απλώς τη διεκδικείτε με αντίθετο τρόπο. Εσύ πλησιάζεις για να ηρεμήσεις, εκείνος απομακρύνεται για τον ίδιο λόγο. Κάπως έτσι, μια απλή συζήτηση καταλήγει σε συναισθηματικό μαραθώνιο χωρίς νερό.
Γιατί η πίεση φέρνει μεγαλύτερη απόσταση
Όταν φοβάσαι ότι χάνεται η επαφή, το νευρικό σου σύστημα χτυπά συναγερμό. Θέλεις να λύσεις το πρόβλημα τώρα, όχι μετά τον καφέ, ούτε όταν «θα είναι η κατάλληλη στιγμή». Η επιμονή σου, όμως, μπορεί να ακουστεί σαν κατηγορία, ακόμη κι αν πίσω της υπάρχει μόνο αγωνία. Ο σύντροφός σου νιώθει ότι εξετάζεται προφορικά και κλείνεται περισσότερο. Η σιωπή του, με τη σειρά της, επιβεβαιώνει τον δικό σου φόβο ότι δεν νοιάζεται. Έτσι δημιουργείται ο φαύλος κύκλος επικοινωνίας στη σχέση. Το σημαντικό είναι να αναγνωρίσεις ότι αντιδράς στην απόσταση, όχι μόνο στο συγκεκριμένο περιστατικό. Αντί να πεις «ποτέ δεν μιλάς», δοκίμασε να εξηγήσεις τι συμβαίνει μέσα σου όταν δεν παίρνεις απάντηση.
Τι κρύβεται πίσω από τη σιωπή
Η απόσυρση δεν σημαίνει πάντοτε ψυχρότητα. Μπορεί ο άλλος να έχει μάθει ότι οι έντονες συζητήσεις είναι επικίνδυνες, μάταιες ή υπερβολικά απαιτητικές. Ίσως χρειάζεται χρόνο για να καταλάβει τι αισθάνεται, ενώ εσύ επεξεργάζεσαι τα συναισθήματά σου μιλώντας. Εδώ δεν υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος, υπάρχει διαφορετικός ρυθμός. Το πρόβλημα αρχίζει όταν ερμηνεύεις τη σιωπή ως απόρριψη και εκείνος την ανάγκη σου για διάλογο ως επίθεση. Για να αλλάξει η δυναμική, χρειάζεται να ξεχωρίσεις την πρόθεση από τη συμπεριφορά. Μπορεί να σε αγαπά και ταυτόχρονα να δυσκολεύεται να μείνει παρών στη σύγκρουση. Αυτό δεν δικαιολογεί την εξαφάνιση, εξηγεί όμως γιατί οι απαιτήσεις για άμεση εξομολόγηση συνήθως αποτυγχάνουν θεαματικά.
Πώς σπάει ο κύκλος επικοινωνίας
Δεν χρειάζεται να καταπιείς όσα νιώθεις, ούτε να περιμένεις επ’ αόριστον μέχρι να ανοίξει ο άλλος σαν εφαρμογή που κόλλησε. Χρειάζεται να ζητήσεις επαφή χωρίς απειλή. Μίλησε για το συναίσθημά σου, κάνε ένα συγκεκριμένο αίτημα και άφησε χώρο για απάντηση. Μπορείς να πεις ότι αισθάνεσαι ανασφάλεια και θέλεις να συζητήσετε το βράδυ για είκοσι λεπτά. Παράλληλα, συμφωνήστε πως το διάλειμμα από μια δύσκολη κουβέντα δεν σημαίνει εγκατάλειψη. Όποιος ζητά χρόνο χρειάζεται να δηλώνει πότε θα επιστρέψει στη συζήτηση. Έτσι εσύ δεν μένεις σε αναμονή και εκείνος δεν νιώθει παγιδευμένος. Η υγιής επικοινωνία στη σχέση δεν απαιτεί τέλειες λέξεις, απαιτεί συνέπεια, σαφήνεια και διάθεση να ακούσεις χωρίς να ετοιμάζεις την επόμενη αντεπίθεση.
Για να βγεις από αυτό το μοτίβο, χρειάζεται πρώτα να δεις τον κύκλο και μετά τον άνθρωπο απέναντί σου. Αν ψάχνεις τον ένοχο, θα βρεις άφθονο υλικό, αλλά ελάχιστη σύνδεση. Αν αναγνωρίσεις τον φόβο πίσω από την πίεση και την αμηχανία πίσω από την απόσταση, η συζήτηση αποκτά άλλη ποιότητα. Αυτό δεν σημαίνει ότι αποδέχεσαι αδιαφορία, προσβολές ή μόνιμη αποφυγή. Σημαίνει ότι εκφράζεις τα όριά σου χωρίς να χρησιμοποιείς την ένταση ως μεγεθυντικό φακό. Μια σχέση αλλάζει όταν σταματάς να πολεμάς την αντίδραση και αρχίζεις να μιλάς για την ανάγκη. Δεν θα πετύχει κάθε κουβέντα, άνθρωπος είσαι, όχι εγχειρίδιο επικοινωνίας. Μπορείς όμως να δημιουργήσεις χώρο όπου η εγγύτητα δεν επιβάλλεται και η ηρεμία δεν μεταμφιέζεται σε σιωπή.
Κεντρική εικόνα και εικόνες άρθρου: iStock
Πηγή
